Зашла сейчас на днев с четким намерением написать что то важное и много... однако, пока набирала пароль, да, за столь короткое время, у меня все вылетело из башки. Остались только какие-то разрозненные кусочки целостной мысли,которую я хотела донести. А так то мыслей немало накопилось за эти сутки, т.к. думать приходилось много о чем, скажем так. Ну-с все равно попробую хоть как то их выплеснуть.
Вчера был странный вечер. Я не припомню, чтобы со мной что-то когда-либо было просто так, без всякой причины по большей части. Хотя нет, причина была, основной толчок дала ненависть, некая ревность и несправедливость. Ну да, и обида, как говорится, от лицемерия никуда не скрыться. Но как то же я жила со всем этим последние несколько месяцев. Но видимо просто моему мозгу это надоело, и он, подговорившись с нервной системой, решил бахнуть и дать отпор хоть чему-то, хоть как-то... Да, это было неожиданным. Тот негатив, который на меня так резко нашел и не желал сходить несколько часов. Я просто не знала, куда мне деться, в эти минуты я ненавидела всех и вся на этом свете, в том числе и себя саму. Меня бесило буквально все, что только могло бесить, голова просто разрывалась от тех обидных мыслей, которые туда лезли, что еще больше жалило меня, и от чего я еще больше злилась, раздражалась, и обижалась... непонятно на что по сути. Хотя наверно... все таки на то, что так все складывается. На саму жизнь, что она дает подобному случиться и прочее. Но по сути врядли я могу быть виновата в том, что другие испытывают негатив. Врядли я могу контролировать тот факт, когда человек из за собственного эгоизма вставляет тебе нож в спину. Благо ты вовремя об этом догадываешься, но вес равно тебе так обидно от этого. Начинаешь думать, за что тебе все это? Почему не может быть так, как ты хочешь? Начинают лесть всякие дурные мысли в голову, и прочее, и прочее... Начинаешь думать о самой себе, о своей жизни. И видишь только негативный окрас во всем. Абсолютно во всем. В твоем отношении к людям, в их отношении к тебе. Но где то краем сознания, опять же, понимаешь, что ты далеко не во всем прав и это только злость. Но от этого ты еще больше беситься начинаешь. Из-за всего этого, из за такого ужасно шаткого состояния, я вчера решила даже в аську не входить,пока не успокоюсь более менее, чтоб ненароком никого не обидеть и не поссориться, чтоб потом не жалеть об этом. Потому что я в таком состоянии могла вес что угодно даже близком человеку наговорить. Наверно это все таки было разумным решением. И все равно я сейчас чувствую себя малясь виноватой перед одним человеком. Но все, что я вчера делала, было отчасти ради него и его спокойствия по большей части. По крайней мере мое отсутствие в сети, в частности в аське.
В общем... я не знаю, откуда столько негатива, почему так, но я прост опорой не могу с ним справиться. И такое да, такое было впервые. Надеюсь это больше не повторится. В тот момент, без преувеличения, я могла бы и убить.
И... спасибо Фаре. Ты этого не знаешь, но ты вчера мне поднял не слабо настроение милым и веселым общением. Хз почему так, вроде ничего необычного и как всегда, но как-то само собой поднялось. Точнее запал и до этого еще спал, не зря же я вылезла в айсекью, но окончательно все прошло после общения с тобой. странно, но спасибо.
Сегодня вроде бы все отлично, никаких напрягов, вроде такая же, как и всегда. Но не хватает одного человечка малясь, с которым вчера вышло небольшое фиаско. Но...могло быть и хуже, так что хотя бы этому радуюсь.
Сегодня я, как обычно, люблю всех своих милых друзей и приятелей и надеюсь, что такого со мной никогда больше не повторится.